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時(shí)間:2017-11-10 16:57:22 編輯:5號(hào)網(wǎng)-linyin 1329
婆媳問(wèn)題是古今以來(lái)一直都存在的很普遍的現(xiàn)象,大部分人都不知道怎么處理和婆婆的矛盾,好像婆媳天生就是天敵一樣。其實(shí)婆媳矛盾的關(guān)鍵就在于距離,不住一起,很多矛盾就可以避免了。
自從婚后很多人問(wèn)我婆媳關(guān)系的問(wèn)題,我才發(fā)現(xiàn),原來(lái)現(xiàn)在的社會(huì),婆媳問(wèn)題還是很普遍,而許多婆媳問(wèn)題也會(huì)演變成婚姻問(wèn)題,很多已婚的女人說(shuō),如果跟婆婆處不好,就會(huì)影響跟另一半的感情,看到網(wǎng)路上充滿著總是討論不完的婆媳戰(zhàn)爭(zhēng),我常在想,現(xiàn)在的女生要怎么聰明的去處理這個(gè)千古以來(lái)棘手的問(wèn)題。
首先最重要的一點(diǎn)就是:“不要住在一起?!币?yàn)樽≡谝黄鹨欢〞?huì)有生活上的摩擦,久久見一次面就會(huì)有“距離的美感”。想想看,如果你每天住在家,看到你爸媽一定會(huì)頂嘴、斗嘴吧!但如果你去外地念書、工作,久久才回去一次,跟爸媽的感情就會(huì)特別好、特別想家,一樣的道理。
其實(shí)我很訝異現(xiàn)在的社會(huì),還有不少人是跟公婆住在一起(或被要求住一起),因?yàn)槲易约荷磉叺呐笥褞缀醵际切〖彝?,很少有公婆同住的情況,但是上網(wǎng)看到許多人討論,才知道其實(shí)也有為數(shù)不少,不得不跟公婆同住的無(wú)奈。
有的人會(huì)用“孝順”兩個(gè)字來(lái)當(dāng)作要住在一起的理由,但如果住在一起不開心,也不是孝順啊!沒(méi)有住在一起的人就不孝順了嗎?并不是這么以偏蓋全的。
如果你遇到的另一半不想搬離原生家庭,只希望你去適應(yīng)他的家庭,其實(shí)你更要慎重考慮,他是不是個(gè)媽寶,或?qū)υ彝サ囊蕾囂?,或者是貪圖方便,因?yàn)橛腥藥退黾沂?、?fù)擔(dān)水電、省房租……那么,他是不是一個(gè)沒(méi)有肩膀、沒(méi)有責(zé)任感的人呢?
我覺得孝順應(yīng)該用“互相尊重”來(lái)定義比較妥當(dāng),而不是晚輩一定要“順從”長(zhǎng)輩,或長(zhǎng)輩一定要靠威嚴(yán)才能命令晚輩。在這個(gè)時(shí)代,其實(shí)“尊重”才是真正愛的形式。如果需要去服從、去屈服,或去命令、掌控對(duì)方,這樣的親情關(guān)系,也會(huì)令人感到非常有壓力且不快樂(lè)。
我常笑說(shuō)“孝順”和“媽寶”是兩回事,我們欣賞一個(gè)孝順父母親、對(duì)長(zhǎng)輩有禮貌的人,但并不是一個(gè)不獨(dú)立、沒(méi)有自己想法,凡事依賴、聽命父母,或拿父母當(dāng)擋箭牌的“小孩”??炊嗔嗽S多人遇到的媽寶問(wèn)題,你會(huì)發(fā)現(xiàn),“媽寶”與“寶媽”其實(shí)是一種共生關(guān)系,互相依賴、互相拖累,其實(shí)都是不夠獨(dú)立的問(wèn)題。
很多人會(huì)問(wèn):“如果住一起了怎么搬出去?”其實(shí)一開始你不想接受就不要妥協(xié),如果你接受了,后來(lái)又怎么能輕易改變呢?住一起容易,搬出去難?。?/p>
所以如果你真的不想要住一起,一開始就要說(shuō)清楚,如果對(duì)方還是逼你,或覺得你這樣是讓他不孝順、不夠愛他,那么,你也可以認(rèn)清對(duì)方其實(shí)只是顧慮自己感受的人,就算你委屈在一起,未來(lái)也只會(huì)不斷發(fā)生讓你委屈的事。
我覺得步入婚姻,真的很多丑話都要說(shuō)在前頭,也就是你要什么、不要什么,你的原則、你的底線、你想要的生活方式、你們的家庭分工、財(cái)務(wù)規(guī)畫,這一些都要在婚前說(shuō)清楚,免得未來(lái)現(xiàn)實(shí)問(wèn)題一一發(fā)生,再為了這些事情吵架。所以,要先有共識(shí)比較重要。
很多人會(huì)說(shuō),現(xiàn)在的社會(huì)買房不容易,所以要跟公婆住。但是,并不一定每對(duì)夫妻一開始都要買房啊,可以依照能力所及去租房,租房子容易多了,也不會(huì)一開始就有壓力。主要是夫妻倆要有自己的空間、創(chuàng)造自己的家庭,這樣才會(huì)真正有屬於自己家庭的感覺,而不是寄人籬下,要跟別人共享空間,沒(méi)有自己的隱私。
不只婆媳關(guān)系,其實(shí)人際關(guān)系也是,和一個(gè)人相處最好、最美的距離,并不是最近的距離。
就算跟另一半相處,也不是一定要天天二十四小時(shí)黏在一起,隨時(shí)都要掌握他的行蹤,做什么事一定要“一起”才會(huì)感情好。其實(shí),每個(gè)人都需要自己的空間,偶爾獨(dú)處一下,彼此忙自己的事情,見面的時(shí)候感情更好,更不容易為了小事吵架,變成“相看兩厭”的情況。
人與人相處,很多生活習(xí)慣、價(jià)值觀都不一樣,保持一個(gè)友誼的美好距離,不必為了彼此生活習(xí)慣的一些小問(wèn)題而不愉快,所以把婆婆當(dāng)作一種“女性的友誼”關(guān)系,我們只要快樂(lè)、正面的感受愛和情誼,不要為了彼此生活上的不同而不愉快,這樣不是很好嗎?
沒(méi)有跟婆家住在一起,也要有時(shí)間傳個(gè)簡(jiǎn)訊、打個(gè)電話問(wèn)候一下,其實(shí)這些“舉手之勞”就可以讓長(zhǎng)輩開心,逢年過(guò)節(jié)再準(zhǔn)備禮物給對(duì)方驚喜,不是很好嗎?禮物絕對(duì)是不可缺少的,花錢就可以解決的,都是小事。
在一個(gè)美好的距離下,保有關(guān)心和問(wèn)候,這樣的家庭感情會(huì)更美好。住在一起只會(huì)看見對(duì)方哪里不夠好、哪里不順眼,但是久久見一次面,大家都很開心,自然不會(huì)去挑剔毛病,不是嗎?
尤其許多生了小孩的父母,容易跟長(zhǎng)輩有教養(yǎng)觀念不同的問(wèn)題,為了教養(yǎng)孩子還會(huì)發(fā)生不愉快,所以更不要住在一起增加摩擦的機(jī)會(huì)。
我覺得最重要的是,也不要把婆婆當(dāng)作假想敵,很多時(shí)候她是好意、是關(guān)心,但表達(dá)的方式可能不對(duì),或不知道怎么傳達(dá),以致於變成一些溝通上的誤會(huì)和彼此的誤解。
婆媳問(wèn)題很多都是對(duì)彼此的不了解所造成,因?yàn)閭€(gè)性上的不同,所以相處起來(lái)總是會(huì)有摩擦,如果又溝通不良,小問(wèn)題就會(huì)變成大問(wèn)題。
像我婆婆一開始就很了解我的個(gè)性,我是個(gè)有話會(huì)直說(shuō),不會(huì)口是心非,也不太會(huì)猜測(cè),聽不太懂暗示的人(也就是說(shuō),我是個(gè)粗心的女生,心思真的很不細(xì)膩),所以我婆婆跟我溝通也就不拐彎抹角,直接說(shuō)。我也是有什么想法就跟她說(shuō)(當(dāng)然要用有禮貌的表達(dá)方式),所以,了解對(duì)方的個(gè)性來(lái)溝通,才不會(huì)有誤會(huì)發(fā)生。
所以我婆婆如果需要什么也會(huì)直接跟我說(shuō),我們這樣直來(lái)直往的個(gè)性其實(shí)是很相似的,她也覺得我很好溝通,也不怕說(shuō)錯(cuò)話讓我想太多。(因?yàn)槲揖褪窍氲貌粔蚨喟。。?/p>
很多人面對(duì)長(zhǎng)輩會(huì)比較不敢說(shuō)自己的想法,尤其是面對(duì)婆婆,更會(huì)讓許多女生壓抑自己的想法,只想迎合或配合。但其實(shí)自己的心里并不開心,不是自己想要的。我覺得這樣太辛苦了,而且你痛苦的配合半天,對(duì)方還以為這就是你要的,又何必呢?
面對(duì)公婆,我自己的方式是“有禮貌的做自己”,并不是壓抑自己、假裝成另一個(gè)人,我還是保有自己的想法和做法,但是我會(huì)用“有禮貌”的方式去表達(dá)、去溝通。
再來(lái),“嘴甜”一點(diǎn)也不吃虧,如果婆婆對(duì)你好,你一定不要吝嗇說(shuō)出感謝,大聲的說(shuō)出來(lái),也讓她聽了覺得窩心。嘴甜并不是要虛偽,而是懂得說(shuō)好話,懂得把感謝掛在嘴巴。我覺得這也是“有禮貌”的一種。
還有,你要懂得“贊美”,在婆婆面前贊美你老公(她兒子),在老公面前贊美婆婆,嘿!這樣兩邊你都同時(shí)打點(diǎn)好了,大家皆大歡喜。
還有,你要讓婆婆知道,你對(duì)她的兒子有多好,你付出多少都要讓她知道。這非常重要,讓她知道你照顧好她的兒子,更確切的說(shuō),她兒子要靠你照顧、打理,所以她會(huì)知道要對(duì)你好一些,畢竟,她兒子的下半生(身)是靠你?。。ㄐΓ?/p>
我婆婆最有智慧的名言就是:“我要對(duì)媳婦好,她才會(huì)對(duì)我兒子好?!彼云牌艑?duì)我超好的,我也對(duì)她兒子很好。這不就是雙贏?
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