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女人是這個社會的弱勢群體，而這個社會又有很多的奇葩和變態(tài)。比如一些猥瑣的性騷擾者、露陰癖者、變態(tài)等等。當(dāng)你遭遇性騷擾怎么辦？女性遭遇性騷擾如何應(yīng)對？

14歲那年我遭遇了性騷擾

很多網(wǎng)友說，讓小學(xué)生認(rèn)識性生殖器太早了，可是，強奸犯、猥褻犯不會嫌她們年幼啊。我在初二那年遭遇了猥褻，那是我第一次看到男性生殖器，從那天開始我開始了瘋狂自慰。

女性遭遇性騷擾怎么辦？女性遭遇性騷擾如何應(yīng)對？

十四歲那年，我遇到了性騷擾

十四歲那年，我初二，規(guī)規(guī)矩矩長大，長得還算好看，戴牙套。和長在中國的大多數(shù)人一樣，沒有接受過任何正規(guī)的性教育，也沒讀過小黃文，渾然不知性為何物，以為孩子是從尿道出來的。

那天天氣很好，我下午要去換牙套，為了吃一口我最愛的牛肉粉，下課就沖出校門，然后犯了第一個錯誤：一個人去吃飯。

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至今我仍喜歡一個人吃飯，前提是我已經(jīng)不是一個十四歲的包子。對不諳世事的姑娘來說，一人食是危險的。

端著一碗粉、一碗肉找位置坐下，我犯了第二個錯誤：選擇了一個靠墻的角落，四周無人。

今天的我，自己吃飯時，永遠(yuǎn)坐在吧臺或者靠人、靠窗的位置。

一個中年男子——不是八八年的那種中年——五十歲上下、卡其色外套、外套較長、大號黑框眼鏡，長相在記憶中模糊了。他走到我身邊——熟練地——左手拿衣服擋住他人視線，右手掏出家伙，開始擼。

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這是我一生中，第一次看見男性生殖器。

好奇、迷茫、驚恐……我并不確切地知道正在發(fā)生的一切是什么，直覺告訴我這是一件不好的事，一件羞于啟齒的事。我犯了第三個錯誤：沉默。

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我默默地吃著米粉兒，大腦快速運轉(zhuǎn)希望了解目前發(fā)生的是什么，可惜這屬于數(shù)據(jù)庫中沒有的內(nèi)容。與此同時，此人正在使用撞擊桌子等方式吸引我的注意。

強烈的不適感讓我丟下碗，撞開他，跑出了飯館——這不需要習(xí)得，是DNA中帶有的天性。

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我對發(fā)生的一切一無所知

然后我跑向了來接我看牙的我爹。出于本能，我撲到他懷里哭了起來，斷斷續(xù)續(xù)地講述了事情的經(jīng)過。

即使用我現(xiàn)在的眼光看來，我爸所做的也不算錯。他不斷向我重復(fù)“他脫褲子是他的錯”——沒有譴責(zé)揣測受害者。告訴我有任何想法都可以和他說——給予了足夠的支持。

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但這不能改變一個事實——我對發(fā)生的一切一無所知。我始終堅信我的家人在這件事的處理上是出于對孩子的保護，但這絲毫不能改變這件事情對我的傷害。

一句“不是你的錯”似乎解決了所有問題，但歸根結(jié)底，連問題是什么都不知道。

問題在于——十四歲，月經(jīng)初潮后已基本具備生育能力的我，對性一無所知。

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十四歲的我，不知道男性生殖器的樣子;

十四歲的我，不知道該男子當(dāng)時在自慰;

十四歲的我，不知道自己遇見了露陰癖;

十四歲的我，不知道自己遭受了猥褻。

我連我是一個什么事件的受害者都不知道，又談什么心理建設(shè)呢?

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那天起，我開始了瘋狂自慰

后面的部分我沒有和任何人提到過。親人、朋友、伴侶，如果ta們看到這篇文章，都是第一次知道這些事情。

那天起，我開始了瘋狂的自慰——很難想象，我的第一次自慰，是在這樣的場景下觸發(fā)的。

說自慰其實并不準(zhǔn)確，因為那時的我不知道這個詞，也對自己在做什么渾然不知。只知道自己做的那件事，似乎和那天那個男人做的一樣——是骯臟的、可恥的。

白天、晚上、坐著、躺著、課上、課間、睡覺前、醒來后……我抓住任何可能的時間瘋狂地刺激自己的陰蒂——那時我甚至不知道有個器官叫作陰蒂，但卻強迫癥一般不得不隨時用盡力氣揉捏它。但直到今天，我也從未從中得到絲毫的快感，而對那時的我，這種行為代表失控狀態(tài)、恥辱，就如那個男子一樣。

這些疑惑我沒有和家人說，隱隱的不安、隱隱的羞恥……更多的，是因為我發(fā)現(xiàn)ta們并不能帶來絲毫的幫助。

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很遺憾，“這不是你的錯”沒能解決任何問題，反而讓我認(rèn)為家長并不能提供幫助。從高中、大學(xué)開始，父母從委婉到直接到斥責(zé)地說我“沒有親情、不在意家人”，我認(rèn)真地回溯了自己的童年，那是一個有什么事回家找媽媽的小姑娘，是一個被男生追覺得煩告訴家長幫忙解決的姑娘。

那個姑娘，從那天起，不在了。家人不是一個能夠提供幫助的港灣，是否向家人尋求幫助不會對事情產(chǎn)生任何改變，任何。

親情的淡漠是不可逆的。我始終試圖與家人保持良好的關(guān)系，甚至試圖重新掏心掏肺，但我知道我做不到。只剩下“因為是親人，所以要愛ta們”的理性。但為了愛而愛，還真的是愛嗎?

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我丟掉了我的性快感

再談?wù)勑浴?/p>

從高中到大學(xué)，我漸漸成為了一個女權(quán)主義者，致力于給各種男生女生科普性知識，教了無數(shù)人前戲、避孕……被稱作老司機，卻沒人相信我處女了二十二年。心理學(xué)專業(yè)、足夠的心理學(xué)知識和性知識也讓我能夠正視問題，試圖去解決問題。我強迫式的自慰也漸漸被調(diào)整不見了，偶爾的行為也是抱著“萬一這次能爽呢”的想法進行的。

然而我丟掉了我的性快感，我不知道這個期限是多久，我想可能是永遠(yuǎn)吧。

第一次是與一個小處男發(fā)生的，我買了鮮花、布丁、奶油、調(diào)味酒和巧克力，帶領(lǐng)著他做足了前戲，卻無法阻止過程中我對男性生殖器的惡心。沒有任何快感，只有撕心裂肺的痛和流血。

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然后是現(xiàn)在這個伴侶，一位體貼的“老司機”。與他的第一次是水到渠成的“口”，他完完全全是抱著取悅我的心態(tài)不求回饋地進行的(幾個月后我們才有了插入式性交)。用我們后來復(fù)盤時他的原話來形容：“我當(dāng)時整個人都懵逼了，我在下面忙活了半個小時，你一點回饋都沒有?！?/p>

一點回饋都沒有。

應(yīng)該早就料到的，畢竟自己最了解自己的敏感帶，既然自慰都毫無感覺的話……

后來的日子我們嘗試了各種體位、玩具，查閱了專業(yè)書籍探索人體的敏感帶，使用各種游戲……但對我來說，始終一無所獲。我想我們是相愛的，因為相愛，我愿意在性上“取悅”對方。

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我的生理反應(yīng)是正常的，愛撫會很快濕潤，插入也不會痙攣。但我，可能真的因為那件事，失去了我的性快感。

我堅信性與愛是美好的，并向所有人傳遞這個觀點。我在與男友交往的過程中一步步地脫敏了自己對男性生殖器的厭惡(嗯，他并不知道我曾經(jīng)見了那活兒就惡心)，現(xiàn)在我已經(jīng)可以帶著愛意給他“口”了，但我想，在我的潛意識中，性已經(jīng)與不悅、迷茫和被侵犯聯(lián)系在了一起。

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