導讀
婆媳關系問題自古以來在每個家庭都或多或少的會有一些，婆婆和媳婦想要相處的融洽其實還是需要一些情商的，下面小編就來教教大家怎么才能做到婆媳和諧相處吧。
1、即使是親人也要劃清楚界限。
媳婦和婆婆之間要劃明底線，底線范圍之內的事情可以好好商量，但超過底線的事就必須按規(guī)矩辦事了。婆婆可以詢問兩個人婚姻的大體狀況，但不能干涉兒子和媳婦的私人生活。兒媳婦也應該自覺不過問婆婆的隱私，婆婆和媳婦并不僅僅是兩個人，更代表了兩個家庭，兩個家庭之間只有劃清楚界限，各自才能發(fā)展得更好。
2、學會互相尊重，兩個人都有說“不”的權利。
雖然說尊重長輩是天經地義的事情，但是每個人都有說“不”的權力。婆婆不要倚老賣老，倚仗自己輩分高年齡大就過分干涉兒子家的私生活，并且強迫他們按自己的想法做事情。兒媳婦也應該自覺尊重孝順婆婆，不要認為婆婆給自己做家務帶孩子是天經地義的事情，要擁有一顆感激之心去對待婆婆。
3、婆婆只有建議權，沒有決定權。
長輩應該給晚輩制造一個輕松愉快的生活環(huán)境，特別是在關于工作，婚姻和養(yǎng)育子女的問題上牢記自己只有建議權，沒有決定權。切記不能萬事都作出長輩的高姿態(tài)去教訓晚輩，在如何養(yǎng)育教育孩子有問題上，還是以孩子親生父母的意見為主。
4、婆媳雙方應該對彼此身份位置有一個正確都認識。
婆媳關系難處理是一個千百年來不變的事實，所以我們對婆媳關系的期待不能太高，當然也不能太低。要清楚的認識到婆婆不是親生母親，兒媳也不是親生女兒。兒媳們不要期待婆婆會像自己親生母親一樣無限制的包容自己犯的過錯，婆婆們也不能把兒媳婦當成親生女兒一樣教訓。
5、雙方敞開心胸，開誠布公的交談。
。婆媳之間與普通的朋友關系又不相同，不要總是期待在出現(xiàn)矛盾之后對方能夠積極主動的向你敞開胸懷。我們能做的就是積極主動去詢問對方的感受，并真誠的表達出自己的看法。
6、對自己所處的角色和位置保持尊重。
媳婦應該知道自己的角色和作用，婆婆也要懂得自己在一個家庭中起到的作用應該是什么。雙方在各司其職的基礎上，保持對自己所處位置的尊重，就不需要過多干預對方了。
“亦師亦友”是我喜歡的。我喜歡向婆婆學習她身上我所沒有的特質，也喜歡和婆婆一起交流...在我們需要幫助的時候她會伸出援手，而我們也回報她一個體面的晚年。不需要被莫須有的“母女”關系綁架，能夠讓我和她在這神奇的緣分里悠然自得。
于老人，不要用“帶孩子”綁架老年人的晚年。于子女，不過多干涉他們的晚年生活。其實每個人都是一樣的，你對她好她就會對你好。我婆婆是那種思想各方面算比較開放的人，同時我也很簡單，沒有心眼。
生活中我和她難免也會有磕磕碰...但老人嘛，原則以內的事情我們就多順著她，讓著她，她心里也會明白的。周末或者節(jié)日我也會拉著婆婆陪我去逛街遛娃，讓她給意見給我，這樣會讓她感覺你很在意她的想法、她的意見。我們要是拌嘴，我也會主動去找婆婆溝通。后面再鬧矛盾啥的，她也會主動找我溝通。一家人有什么說出來不要隔夜吵，慢慢大家都在改變。
人心換人心，你真心對她好，她可能開始不會做回應，久而久之她也會感覺到你是真心的。人都有優(yōu)缺點，有的人說婆婆有多惡，有的人說婆婆有多好。其實看你擺著什么心態(tài)了。
婆婆不是媽，對兒子和兒媳婦肯定是有區(qū)別的，但也正因為不是媽，才更需要相互的尊重和理解。婆媳相處永遠不可能有親媽相處來的舒服容易。所以也不用去勉強她們對我們有多好。不要求就不會有太大失落，要知道婆婆沒有義務要向你親媽一樣對你好，所以你得靠你自己，但婆婆愿意幫你，應心存感恩!
1.愛的爭奪
在現(xiàn)實生活中，兒子對妻子的愛遠遠勝過給予母親的，給老婆買好吃的，買漂亮的衣服，天天小倆口廝守在一起，母親看在眼里，心里雖不生氣，但還是感到深深的落寞啊!會產生媳婦搶走了兒子的想法。而妻子呢，都希望丈夫的心全在她一個人身上，丈夫對婆婆好了，做妻子的心里就不樂意了，難道婆婆比我還重要，于是就會有那么多女人問一個無解的問題：我和你媽掉水里，你說你先救誰!凡是要爭丈夫的愛的女人都不能夠讓她存在，這是大部分妻子潛意識里的邏輯!
2.生活習慣和思維的代溝
現(xiàn)代社會，還普遍存在男人養(yǎng)家糊口，女人上上小班，或者在家做全職太太的家庭現(xiàn)狀。婆婆當然看不慣不干活輕松自在，每天還打扮得漂漂亮亮，逛商場、泡酒吧的媳婦，自己的兒子孩子外辛苦賺錢了，就為了讓你瀟灑嗎?當然還會因為一些生活習慣的差異，比如胃口不合，比如婆婆喜歡吃剩菜，媳婦看不慣等等，都是間接導致婆媳關系不和諧的因素。
3.教育孩子的矛盾
婆婆喜歡孫子，也同樣為了兒子兒媳能夠安安心心工作，便主動愿意帶孩子，這是很多家庭都有的情況。可是問題就出在老一輩和年輕一輩的教育觀念差異。很多媳婦認為婆婆的教育思想太陳舊，比如幾歲了還喂飯、亂給零花錢等方式，會慣壞了孩子，需要新的教育方式來帶孩子，比如讓孩子獨立自主，讓孩子明白有付出才會有回報等。所以長此以往就會滋生頗多矛盾。
第一觀念不同
這個很好理解，畢竟兩人錯了一代，每一代人都有每一代人的經歷，經歷的不同導致做事方式，和出發(fā)點也有很大的區(qū)別，她認為不應該這樣，而你認為這樣才是對的，所以就起沖突了。你認為她迂腐，她認為你幼稚。這是很多婆媳關系不好的重要原因。
第二 護子心里
什么意思吶，在你面前，丈夫是和自己平等的，但是在婆婆面前是她兒子，你不要在婆婆面前說她兒子的不是，也不要在她面前表現(xiàn)的很強勢，搞的她兒子在你面前沒面子，婆婆以為你整天欺負她兒子，你想想婆婆會愿意嗎？她自己可以說她甚至打她兒子，但你不能，還有不要當著婆婆面子，搞親熱，這會增加婆婆嫉妒心里，所以有時候你會感覺婆婆生氣莫名其妙。
第三 婆婆不是親媽
這個從心里是一是半會是很難接受的，雖然婚后也是喊媽，想做到跟自己親媽那樣對待是很難得，不過不用勉強，你就把婆婆當成領導，沒事在她面前說點好聽的話，逢年過節(jié)，給買點衣服，保健品，周末多去看看婆婆，雖然舉的例子不合適，但是就是這個意思，時間長了，有感情了，就能相處好些了。
第四 丈夫的問題
你可以想一下，當你和婆婆在客廳大戰(zhàn)的時候，你老公要不門一甩出去，要不自己悶頭在屋子里玩手機，他就給沒看見，沒聽見是的，你說氣不氣人，這個時候只要他站出來，肯定能把雙方勸和，為什么很多婆媳把矛盾鬧得那么僵，就是男人不作為。
父母和媳婦之間鬧不和，這是很正常的。這是因為父母和媳婦之間一點血緣關系也沒有。由于有了你這么一個紐帶，她們才走到一個屋檐下!你現(xiàn)在要做的是，充分發(fā)揮你這個紐帶的作用：
1.對媳婦：我們都要把對方的父母當做自己的親生父母來對待，因為沒有他們，哪有我們?我們應該孝敬他們!我們跟他們鬧別扭，他們都會生氣，她們氣壞了，這是我們的不孝。再說，我們不孝敬長輩，將來孩子也會這樣對待我們!這樣下去，怎么得了!
2.對父母：她(媳婦)盡管不是你們養(yǎng)的，但是她愛上了我，嫁給了我，你們就不能夠把她當外人。應該把她當做女兒來看待，你們把她當做女兒，她一定也會象女兒一樣孝敬你們!和氣長壽和氣生財，這是硬道理。我們一家人和和睦睦，這該有多好啊!
分歧一：家庭觀念存在分歧
讀者王女士的婆婆退休前是老師。王女士說，職業(yè)習慣讓婆婆喜歡“指手畫腳”，而且很在乎一些條條框框的家規(guī)，對衣食住行也很講究，“結婚后，我在家穿得稍微隨便一點，她就絮叨說太暴露了。我穿衣打扮都要給人管著，太不自由了”。
簡要分析：50后婆婆往往比較傳統(tǒng)，認為家庭是最重要的，以丈夫和兒子為人生重心，習慣了把自己放在后面的位置;而80后媳婦則多半自主意識強，追求個人自由，崇尚獨立。
分歧二：溝通方式存在分歧
郭女士過年和老公一起回婆家，吃過飯想幫婆婆洗洗碗，收拾一下，結果婆婆忙不迭地推開她，說別把手弄臟了，叫她去休息，看看電視?！拔蚁攵际羌依锶耍瑳]必要推來推去，就去休息了。”沒想到，幾天之后，一家人去老公的表哥家做客，婆婆一看表嫂大著肚子還幫忙收拾東西，就開始絮叨起來，“她對舅舅說，你好福氣，有這么好的媳婦?；丶液?，又扯著老公講人家媳婦多好多好，還不時瞟我一眼，這不是指桑罵槐是什么?”郭女士當時就覺得氣不打一處來。事后，她把這件事和一群80后姐妹傾訴，沒想到大家或多或少都有這樣的感受。“婆婆為什么不能直接和我說呢?都是一家人，有必要拐彎抹角嗎?”
簡要分析：50后婆婆一般比較含蓄，有事情也喜歡暗示，而80后媳婦則喜歡直來直去。
分歧三：子女教育存在分歧
“可以說，我既是當事人，也是旁觀者?，F(xiàn)在母親和妻子吵架，我都沒心思好好上班了?！笔忻裥芟壬f，自己家的情況比較特別，父母和妻子都要工作，所以孩子由岳父岳母在鄉(xiāng)下帶。有一次小孩生病了，自己母親就責怪親家沒照顧好孫子，妻子當時雖然不說什么，后來卻埋怨了他好久，說“你媽不帶孩子憑什么找我們家的不是?”這些圍繞小孩生病、教育引起的小事，成了婆媳關系無法逾越的障礙。熊先生也成了這場婆媳大戰(zhàn)的“炮灰”。而在婆婆眼里，剛生了孩子的媳婦是最難伺候的。讀者謝女士就覺得，關心不多，媳婦覺得你不熱心，關心多了，她還嫌你把她養(yǎng)太胖。
簡要分析：50后婆婆一般按照經驗帶孩子，教育孩子，但兒媳們早就有了一整套“科學教育法”。
分歧四：打理家務存在分歧
“媳婦娶回來成了太上皇，啥也不做。這做老婆的連家務都做不好怎么行?”剛當上婆婆的林女士說，自己剛開始和兒子住一起，大部分時候都是自己操持家務，媳婦每天上完班回來就吃飯，吃完飯就看電視，完全把自己當成傭人了?？?0后媳婦郭小姐卻認為，自己忙了一天工作，回來已經夠累了，家務真是不想做了。“婆婆年輕時候工作壓力肯定沒我大，說得多輕巧。我不會做飯還不能請家政嗎?”
簡要分析：不少80后媳婦缺少生活自理能力，也成了婆媳關系惡劣的導火索。
分歧五：消費觀念存在分歧
25歲的羅女士告訴記者，她的婆婆53歲，思想卻比較傳統(tǒng)，總是認為兒媳婦既然已經嫁入了自己家，花錢就得聽自己的，就算給娘家錢也常常要看婆婆的臉色?！?0后的女孩都喜歡趕時髦，我們的生活條件遠遠優(yōu)越于上一輩，生活上注重享受，穿著打扮也講究時尚，何況又是自己賺錢自己花，趁著年輕何不對自己奢侈一些?！绷_女士說，婆婆節(jié)儉已成習慣，不僅自己吃穿上不肯浪費，看到她和老公在穿衣吃飯上花錢稍微過火，也會覺得心疼。
簡要分析：兩代人所處時代不一樣，消費觀念也不一樣，婆婆的節(jié)儉和媳婦的適度享受都不是錯。
1、反思自己的錯誤
既然戰(zhàn)爭發(fā)生了那么雙方都有錯誤，要反思自己的錯誤，是自己太沖動了失去理智還是誤解了婆婆，結果話不投機引發(fā)矛盾，只有找到了問題的根源才便于去解決矛盾。
2、主動承認錯誤
作為晚輩最好能夠主動承認自己的錯誤，給長輩一個臺階下，相信只要是雙方都理智的去解決，很快就會大事化小的。
3、討好婆婆
如果覺得自己光靠語言來道歉缺乏誠意的話，還可以付諸一些行動，比如送婆婆禮物，幫婆婆做家務等，來討好婆婆，這樣又利于緩和關系。
4、適可而止
矛盾發(fā)生了之后要解決矛盾就要就事論事，不要陳芝麻爛谷子的全抖摟出來，這樣只會讓矛盾越來越大。因此事情發(fā)生之后一定不能得理不饒人，適可而止，這樣既給對方留了面子，也讓自己不至于太難堪。
要慎重考慮，一般是不會要走到離婚這一步的。
你與婆婆關系不好并不意味著你要放棄自己的婚姻。因為人生道路很長，未來與你朝夕相處的人是你最親愛的老公。如果你因為婆媳關系不合就與你的老公離婚，未免也太輕巧了一些。
婆媳問題，最大的矛盾就在于兒媳婦以親媽的標準期望婆婆，婆婆以親閨女的標準要求兒媳婦。這兩個本身就是假命題，相處過程中必然會感到不適，反倒促成矛盾的產生。有些婆婆就是把兒媳婦以親閨女的標準來要求的，比如兒媳婦有了好的護膚品，自己也想要。兒媳婦給娘家人帶了什么，沒有給自己帶的話就會甩臉之類的，在說話的時候也是以“媽”的名義數落兒媳婦，會讓不適感更加加重。
婆媳初次相處就不要要求太多，相處久了感情自然就會升溫，不要一開始就指望對方付出太多，否則到頭來對方沒有達到要求，反而數落對方對自己不好。
第一招、嘴甜
媳婦跟婆婆呆在一起的時候，嘴要甜，盡量說好話，比如“跳廣場舞場挺厲害、婆婆氣色不錯啊等”，那不僅能帶婆婆跟上潮流，還能逗婆婆開心，一舉兩得何樂而不為呢!
第二招、送禮
說到底，婆婆同是女人，也曾為人媳婦，女人何苦為難女人，是吧!對于婆媳之間的相處，其中的心情和處境她其實最清楚不過的了。對于曾經有過相似經歷的人，只要動之以情，曉之以理，便能化干戈為玉帛。但動情除了嘴甜外，更要懂得送禮物來感化婆婆，所以送對禮是很重要的。
第三招、微笑
“一笑了之”與婆婆和諧相處，無論她說什么，都不要與之頂撞，婆婆說的話，雖然有時候太直白了些，但都是實實在在的，聰明的媳婦要給予適當的理解。這種“一笑了之”的態(tài)度，挺對婆婆的脾氣。
第四招、撒嬌
撒嬌應該是女人的剛強啊，比方在自己爸媽背后撒嬌，在老公背后撒嬌，當然你也可以在婆婆背后撒嬌，當然這撒嬌可不克不及跟在親媽背后一樣哦，由于她究竟她不是你的親娘，只要讓她認為你是她的女兒就行了，何況撒嬌著實便是示弱。
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